Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешилпpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" изпластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающегоВасиль Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,  я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пятьиспытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужноизготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесятишагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, ужешампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами ещехуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деватьсянекуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что вяблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают ихчудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут ихмогилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука  быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все  бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулся Петька. Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручьюумыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она засвою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочкопопадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петькаплачет. - Ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Петька. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Петька - Чапаеву:- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тутпринесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились вграфу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что всеможет.А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на эточудо.Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки встороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!Лом медленно сгибается...

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап...Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами.... Чап-чап...Чап-чап...Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самоеближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим васс некоторыми проектами-победителями.Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надеваетнаручники Венере Милосской.Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукийпротягивает свои длинные руки в окна Моссовета.Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаевакургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путинпоказывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие унезаконного бандформирования и передает его законному.Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажаетдерево и рожает сына.Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня вгорящую избу.Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13процентов от кармана Минина и меча Пожарского.Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосыстарушку-Европу.Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозницафехтуют на серпе и молоте.Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпомотрезает яйца рабочему.Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами(прорубают окна в Америку и Европу).Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На нейбронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долгиГидрометеоцентра.Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собраниясочинений Марининой.

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петькав сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.Петька:- Ты чего так долго, Василий Иванович?Василий Иванович:- Так с огурцом долго возился.

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа сдрагоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.- Василий Иванович, не могу больше плыть!- Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону!- Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось...- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!- Сними шлем золотой!- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?Подумал Чапай и говорит:- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?- Конечно!- И ты этому рад?- Еще как!- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не  рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные  стандарты!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе иближе.- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал,   что патроны холостые будут!- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца  прочитал?