Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:- Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите  меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи  хлебать!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.Учительница строго:- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконецжена ему говорит:- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать  сочинение о животных.Делать нечего - пришлось вести.На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа  был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он  поставил 30 к одному».

Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов!- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,   пусть придет папа и возьмет нужный размер.- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для   папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще   не знает...

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся  дети.- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -  что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если  сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроменовобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать ужев панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой  клей для авиамоделей по ошибке взял.

Школа....Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... вседела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоитабсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Неопоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ниодного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочкаподходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.Вовочка:- Здравствуйте, Марь Иванна.Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете   в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой   еврейской реки Иордан - то раздельно.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50  Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка:- Оргия.....

Школа. Младшие классы. Урок математики.Учительница:- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?Машенька:- Мой папа - слесарь.- Сколько получает?- 650 тысяч рублей.- А мама?- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.- Hу и сколько у вас бюджет семьи?- Миллион 250 тысяч.- Молодец, 5....Учительница:- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?Вовочка:- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.  Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает   12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.Учительница:- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...Вовочка:- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут  делать, когда станут взрослыми.Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:- Буду водку пить и баб трахать.Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.- За что? - спрашивает отец.Вовочка объясняет.После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял?- Понял, - отвечает Вовочка  мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Муж говорит жене:- Слушай, отойдем в спальню, а?- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький   ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать   в спальне? А если услышит чего?- Не бойся, я все устрою.Подходит к Вовочке:- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного   тобой человека во всем черном дам тебе рубль.Пошли в спальню. Через десять минут слышат:- Рубль...Еще через двадцать минут:- Два...Через полчаса Вовочкин крик:- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -  тут идет похоронная процессия.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!